Мне 34 года, а я совсем одна. Всем говорю — мне мужик не нужен, а сама понимаю – я никому не нужна

Мне 34 года, а я совсем одна. Вроде смотрюсь на себя в зеркало – не уродина, ничего так себе – средний класс. Карьеры не делала, мужененавистницей себя не считаю. Может быть, дело в моем характере, который мне привила мама? Не хочу быть такой же, не хочу повторить ее судьбу, но все время прет из меня какая-то феминистическая дурь! Может быть, из-за моих глупых высказываний на меня и мужчины внимания не обращают? Не знаю. Объясните, научите.

Мама у меня склочная женщина, даже толковых подруг у нее нет, все такие же – лишь бы посплетничать. Как она в 30 лет вообще вышла замуж за моего отца – вообще непонятно. Он тихий, она громкая, постоянно на него наезжала. Правда, я этого не помню, мне рассказывали, потому, что папа смог ее выдержать всего три года. Точнее, мне был годик, когда она сама его выгнала, потому что ей не нравилось все: как он сидит, как он ест, как он спит. Но мы с папой все равно старались держать связь, а после того, как он погиб в аварии, я унаследовала его квартиру. Но это было всего 6 лет назад, а до этого я жила с мамой.

Все мое детство и юность проходило под лозунгом: «Все мужики козлы, они не достойны нас, женщин!». Поначалу я верила маме, тем более мой первый опыт отношений был неудачным: встречались с парнем, он от меня хотел «этого», я отказала, он тогда в легкую перекинулся на мою подругу. Второй опыт уже был в студенчестве, отношения серьезные, даже квартиру вместе снимали, но узнала моя мама, звонила с истерикой, орала, что парень бросит меня сразу, как я только забеременею, поэтому — пусть сначала жениться. Она разыскала номер его телефона по нашим друзьям, позвонила ему и с угрозами сказала то же самое. Парень и так после этого меня бросил, даже без беременности, «спасибо» маме.

А потом из-за него я ушла в депрессию и даже бросила институт на втором курсе. Вернулась к маме, долго страдала, вот за это время мама мне мозги еще больше прочистила на счет всех мужчин. Правда я ее уже тогда не слушала: это из-за нее все так получилось. Но все равно романы заводить не стала. А когда мне исполнилось 28 лет, и ушел из жизни мой отец, я тогда переехала на его квартиру, надоело уже мамино давление с ее мужененавистничеством. Но этот заскок остался у меня до сих пор в голове.

Подруги тащат меня в свои компании, в ночные клубы, в рестораны и так далее. Они все пытаются познакомить меня с мужчинами. Но стоит одному подкатить ко мне, то тут же во мне «просыпается» мама. Я грублю, чем и отгоняю мужчин. Подруги в ужасе, говорят мне замужество не светит, мол даже в статутах я ставлю разы, типа: «Зачем мне мужик, если я сама себе жизнь построить могу!». Я им вру, что так оно и есть – я вполне независимая и самостоятельная, чем и горжусь! Они крутят пальцем у виска и уже давно махнули на меня рукой. А я прихожу домой в свое одиночество и рыдаю в подушку. Да не такая я и недоступная! Просто будто дьявол во мне сидит.

За все это время у меня всего два коротких романа! Один назвал меня скучной и унылой, а второй сказал, что с моим характером даже в люди не выйти. Ни с кем ничего толкового не вышло. Работаю над собой, стараюсь, но ничего не получается: больше ко мне никто не «клеится». Опять я надела маску счастливой женщины со своим гордым одиночеством, делаю вид что мне противны эти муси-пуси с мужчинами, и семья мне не нужна. Но все не так! Время идет, семьи нет, шансы тают. Как себя изменить – не знаю. Помогите советом.