Расскажу о себе. О своей бездарно прожитой жизни в браке

Легче не станет, но, может быть для кого-то будет повод задуматься, а так ли живу, будет ли потом что вспомнить? Ведь изменить нельзя ничего, нет контрольных точек.

 

Начну издалека. Родилась с вывихами конечностей, родители молодые, перспективные со мной долго не мучались, через три месяца отдали в Киев, бабушке. Там я и жила до школы, в абсолютной любви, ноги вылечили, кстати, ценой огромных усилий, как понимаю сейчас.

 

Москва. Школа. Привезли. И…абсолютно чужие люди — мама и папа. Еще родился у них мой брат, любимый, ненаглядный сын. У нас пять лет разница. Стали мы жить, они семьей, а я немного сбоку. Нелюбовь. Но только тогда я этого не понимала, изо всех сил пыталась понравиться, но не получалось. Спорт, учеба, книги, вот и весь мой мир был. Просилась в Киев обратно, сейчас понимаю, что надо было сильнее проситься, но взрослые считали, что с родителями лучше. Договорилась, что перееду к бабушке и дедушке, когда закончу школу, думала, просто сбегу из дома к ним, если что. В десятом классе встречаю мужа будущего, 1992 год, он – афганец, красавец, старше на семь лет. Я, малолетка, влюбилась по уши. Стали встречаться. С родителями вообще было все плохо, у них был период разрухи (в стране), еще и кризис среднего возраста наложился, но в их проблемах крайней была я.

 

Закончив школу, я ушла жить к будущему мужу. Когда родителям сказала, что уйду, мол, хватит со мной так, я — Ваша дочь тоже. Услышала — когда ты уже свалишь, достала всех, у нас есть сын, а ты так… не знаем, зачем тебя родили, хотели аборт сделать. Ну, пришлось уходить. Мой муж будущий эту идею поддерживал, его родители на заработках, они одни с братом живут, все будет ок, поженимся, может. Что еще семнадцатилетней лохушке надо?

 

С первых дней попала, только возвращаться было некуда и стыдно. Стала домработницей для двух лбов и их друзей. Отрабатывала кров, любила сильно, все сразу. По тупости и зависимости делала с охотой, причем, все, как хотел муж. Друзей не надо иметь, и одеваться поскромнее стоит, да и новых вещей не надо, и ходить не стоит никуда. А мне казалось, что любит, хочет хорошего. Постепенно осталась в изоляции, начал бить, сначала по щеке, по голове, теперь уже бьет сильно, кулаками, но тогда только начало было. Секс у нас часто в противоестественные места, и это больно.

 

Работаю. За копейки, у него, на низкой должности. Могла бы и лучше, но он не дает. У меня уже был неудачный опыт, как только я устраиваюсь и начинает что-то получаться, под любым предлогом меня отваживает (я дам место лучше, ладно, уговорила). Правда, последнее было ужасно. Пришла в салон, понравилось и люди, и деньги хорошие. Сказал, что натравит на них проверку, если не уволюсь, пострадают все, а так как он силовик, со связями, к сожалению, мне пришлось уйти, чтобы не пострадали люди). Работаю у него за 11 тысяч, все трачу на проезд и продукты, иногда колготок нет, чтобы идти, надеваю брюки. Муж зарабатывает больше 200 тысяч. 20 дает на питание, остальные… орет, что тратит на нас и живет ради нас, но по факту у него лучший внедорожник и куча денег, дорогие костюмы, гаджеты и много чего еще. А мы с детьми ездим одеваться на барахолку, потому что денег допроситься не могу, приходится покупать на свои копейки. Мне стыдно перед дочерьми до ужаса.

 

Родила двух дочерей, думала, это как-то улучшит и смягчит мужа, но нет, чуда не случилось. Растила, лечила, воспитывала самостоятельно. Муж или работал, или отдыхал от работы, общался по минимуму. Сейчас они уже взрослые, запуганные до жути. Его боятся до истерики. Он унижает их постоянно (вес, тупость и прочие страшные для подростка вещи говорит, не стесняясь).

 

В Киев я не поехала, там все умерли давно, надо было рвать после школы. Теперь вообще никуда не езжу, только когда муж везет. С родителями не общаюсь, с тех пор, как умерли мои дед и бабушка, мы перестали поддерживать связь. Я пыталась звонить родителям, но получился формальный разговор и обещание как-нибудь перезвонить, вот и весь мой багаж общения с ними.

 

Муж – начальник, добился успехов, много лет работал в силовой структуре. Умный, образованный, обаятельный собеседник. Стильный и успешный мужчина. Но один маленький недостаток – садист, или тиран, не знаю, что больше подходит.

 

Я – сорок три года, двадцать шесть из них рядом с этим человеком, от шагов которого меня трясет от ужаса и ненависти.

 

Развод? Как бы нет так. Я пять лет прошу о разводе. Ответ один — или психушка, или полный отказ от всего, просто на улицу, или выкину из окна, скажу, сама выбросилась. По всем трем пунктам у него есть связи и возможности, поэтому я не питаю иллюзий.

 

Имущества на нем никакого нет, все на других людях. И у меня ничего нет, совсем. Прописка только у родителей, я уже думала, и на крайняк сбегу на свои девять метров, но двое детей и собака, они меня держат, и около мужа, и на этом свете, пожалуй. Деваться некуда.

 

На людях я стараюсь делать вид, что все хорошо, семья типа. Не знаю, на сколько меня еще хватит. Вчера получила кулаком по спине так, что думала что легкие отвалятся, еле лежу на спине. Думаете, я слабая? Мне это нравится? Ну и все такое, что люди говорят. Хотела бы, ушла бы, мол. Да вот, незадача, не получается. Некуда, никого нет, ничего нет. Одна бы выкарабкалась, с детьми — нет, жалко обречь их на скитания. Хотя все чаще от них слышу, давай уйдем, уместимся, проживем как-нибудь. Боюсь, он нас станет искать, и тогда мне конец точно, а умирать совсем не хочется, я же совсем еще не пожила, столько хочу сделать, столько планов в голове, столько хотелок, никак не могу отучить себя мечтать о будущем.

 

Так что я — типичная жертва, не могу противостоять сильному и жестокому человеку. А выхода пока не вижу. И не знаю.

 

Люди, милые! Смотрите внимательно на партнера, ведь ростки появляются очень рано. Буквально в первые дни, не профукайте жизнь, не верьте, что Ваша любовь все исправит и загладит. Если Вы хорошо относитесь к человеку, это совсем не значит, что он будет хорошо относиться к Вам.

 

С уважением.